快乐很廉价，29元就能把它买走；
快乐很廉价，一个友善的微笑，一个温馨的帮忙就能把它带来；
快乐太热心了，一个手指头轻轻一勾，它就扑腾扑腾的赶紧回来了；
快乐是个东西，价值可以轻易的衡量，在每个人的眼里的价值忽高忽低；
快乐不是个东西，它也有情感，也许某一天，它会离开你很长一段时间，就像你失去了影子一般的孤独。
呵呵，好好珍惜吧，在我的眼里，你是无价的。别轻易的就把它抛弃了。
日志标签 ‘快乐’
快乐是个廉价的东西？
2009年10月21日一年半载杭州漂流记
2009年5月24日自去年元宵节后踏上杭州的土地，距今将近一年半载啦。
现而今满打满算，即使能活满百岁，人生的旅途也已走过了四分之一。
在杭州漂泊的这段时间，倒也过得舒坦。
工作总的来说还算顺利，朋友结识了不少，美食也品尝无数……
可是心里还有些不满足——手里的票子太少，走的地方更少，肉又长了不少……
因此，我只能不满足于现状，对能把握的机会都努力去争取，包括工作和生活，我都希望能尽我全力做好，这样子才自然能得到更多的满足。
还好，还好我的好奇心还在；
还好，我的信心没被打击殆尽；
还好，我还能有个目标去努力，
累了的时候闷头大睡；
难过的时候或爬山或大吃喝
或者提着相机随意的拍摄
手里唯一的一点票子，花了就花了，我得到了更多。
等归老山林时，
再安心的做一名快乐的老农。
钓鱼去。
短暂的回顾
2009年3月30日最近这段时间似乎精神状态又不是很好，工作效率低下，但晚上还是很晚才能睡着。难道这是杭州的春天导致的昏沉？
最近无藏博客的主题更偏向于自我的述说以及一些独立游戏的介绍上，无它，只是因为最近实在没状态写下这段时间工作中的一些得失。
还有早早就计划好本打算在我到达杭州一周年纪念时，发篇文章记下这一年的我。遗憾的是现在还没动手。再等等吧。
这段时间的生活过的还是如死水般的平静，除了记忆中还留存的那几个片段：
- 那晚独自下班，在回来的路上，路灯早已亮起，在一小径旁，我看到一对父子趴在路边的一木凳上，一大一小两个脑袋，对着一盒炒面，正欢快的抢食着，那孩子的表情很快乐；那父亲的也是开心的用筷子夹着面条，他只穿着一双拖鞋，那天，有点冷。我只是路过，没有多看一眼。
- 每天上下班，发现我步行的这段路上，会经常见到那几张熟面孔。可是我们，都只是城市里的陌路行者。我们天天擦肩而过，挤上公交，骑着脚踏车，迈着步子，目的地都是工作的场所。
- 每个城市都少不了乞丐，我们都已经习惯的把他们默认为一种职业。也因为我对他们早已漠视甚至淡然的路过。可是当我们一次次的在阴冷刺骨的桥旁、缩在走廊的过道、甚至一直是半跪半坐着乞讨的他们时，心里总是不忍。
尽管自己也还是为了生活而奔波，而为了让自己，也让更多关心自己的亲人们不再因我而担忧，只有更努力，更专注于现在和将来的目标时，才算是对自己的一个安慰。
变调的哀伤
2009年3月6日那时，我不知道又会是这样的结局。
即使写的再烂，也能体会到孤芳自赏的快乐。
半夜时分，想的是虚无。
你会听这首歌吗？
上周总结
2009年2月16日无奈事关生活，不多言。
工作，尝试了去做更多的交际工作，交流能力的强弱直接关系到自己未来的成长程度吧。而且部门领导期望的大家都能快乐的从事自己喜欢的工作和岗位，这样也能最大程度的发挥自己的所有能力去完成好相应的工作吧。
而自己对未来的预期是在熟悉用户行为的前提下，更多的结合市场、营销的手段达到用户和商业的双赢。
因此，既然在此位，就先好好的完成手里的工作，尽管感觉现在的时间比去年紧了很多，可这正说明我还是有更多的潜力可以发掘，时间管理、项目管理、商业知识，营销手段，更重要的是交际交流，这块短板要趁着这此机会尽量的弥补掉。
而事关生活的事，顺其自然好啦。
也不想去再为这些烦心事自寻烦恼了。
九天休假后的生活
2008年10月9日休息了九天，八天断网的日子。回来后上网也不再有了以前对网络的热切期待和欢喜。
只想好好的工作，让自己生活的很自在和快乐。
只是这两个要求也不简单，还是需要我更多的努力和奋斗，今年剩下的日子不多了，机会也不会很多，自己一定要抓住所有可能的机会，积极而努力，才有可能达到我那心中的目标。
网络只是网络，就是我和其他所有人获取美好生活的其中一个方式，更主要的，还是把握住生活中的真实与美好。
这篇日志本应该6号就写完了的。可是那天觉得很疲倦，就没写下去，接着又是感冒，生病，一切都还未入正规。又到周末了。希望自己能快点恢复健康。大半年没生病的我，到年尾了又要不断忍受这样的煎熬。再次说明运动有多重要。
也希望每位工作在电脑屏幕前的你们。能够给自己多点时间看看屏幕外的美好。
眼睛很累，快散架了一样。
戊子忆往日之师
2008年9月11日生存于世也有二十与载，虽然还算年轻，可也经历了不少的分分合合。当然，这里指的都是往日的友人，特别是那段时间的一个断裂，让我失去了很多的东西，而如今换来的，也许并不能弥补上那些已经永远逝去的东西。
离去的已经离去，无法弥补的就不再弥补，要把握的是现在的一切，可是在自己的内心还一直不明白自己需要什么的时候，我还是处于一个迷茫的状态。因为我不希望的我的目标只是一些数字就能代替的。
本打算昨天就写好的文字，晚上觉得非常困，就拖到了今天。
其实我是个很健忘的人，至今为止的这一生，我记得的老师很少，加上还能记住名字的更是几个指头都能数清的。
我的两个小学启蒙老师——易老师和余老师。她们都是在我当时才厂办小学里做了语文和数学老师的。小学三年我就是在她们俩的指导下学习和生活的。至今仍觉得那是我最快乐的时光，那时全班四人，由一年纪一直读到三年级，我们一伙几乎是每天一起玩耍，打闹，甚至对其中一位女生初生情愫，只是今年偶然间听说她已结婚，其实我们已经有十几年没有再见过面。尽管我们都住在一个小小的县城里。其他的两位也是各奔东西，早失去了联系。
我的这两位老师，年纪应该很老了，我还小的时候就记得她们已经是皱纹爬上眉头，厂办的小学也停了好多年了，更遗憾的是这么多年，一直没有去他们家坐坐看看。也不了解他们的近况了。在此，我还是想祝福她们一生快乐健康，在我的印象里，她们一直是那么的慈祥和和蔼。
我记得我的小学四五年纪的语文和数学老师都是姓胡来着，他们一男一女，分别教我数学和语文，其实他们的印象都很模糊了，我唯一记得的是教我数学的那位男老师特别严厉和凶悍，而一直乖乖的我，也因为一次没考好，被他拧着绕全班走了一圈，好像还被抽了个耳光。。。可是也因此自己的数学一直不是太烂来着……有点无语的感觉。
初中四年，除了我的一个亲戚也是我老师外，我还记得比较清楚的，是一位名叫叶小兰的语文老师，不知道什么原因，她一直在鼓励我，这也因此让对语文重视了不少，同时也在这个方面给了我很多的信心。可惜遗憾的是，在中考和高考的时候，我的语文考的都是最烂的。~偏题成了我的主题。。
高中四年，更是感觉自己过的浑浑噩噩的，不知不觉的就进了大学，然后毕业，这时候影响我的人很少了，这以后的生活，其实都是在一个较稳定状态下的一种延续，直到现在工作以后，人格又在逐渐的转变。生活这位老师的影响还是很大对。
不管怎么说，在此还是感谢上述记得和不记得姓名的老师们，祝福你们一生幸福安稳。
奇幻的早晨——传染
2008年8月12日如常的起床刷牙洗脸出门……
却奇异的发现今天的人群都了很大的变化。在我眼里，我看到了奇幻的绚丽。
大清晨的，在旁边小区的门口我惊喜的发现有一位壮年在门口旁摆了个磨刀石，正帮人在打磨已经用钝了的刀具，右脚踩着固定磨刀石的铁链，两手正握紧菜刀在磨刀石上来回的用力的磨着，一旁的妇人正仔细的观看着他的动作，似乎就在那一刻，我发现了生活也许就是那么简单而充实，柴米油盐，离不开的是交流和存在。
我并没有停下脚步去欣赏此刻的美，我继续按着我平常的步伐慢慢的向公司走去，此刻我真切感受到每天不用挤公交，只是慢慢的行走的快乐。
突然眼前走过一个女孩，打清早的，脸上一直笑容满面，没有丝毫的掩饰和刻意的去忍耐，没有路上绝大多数人的那种僵硬而有死寂的面容，她笑的很灿烂。也许是今天她的男友给她一个意外的惊喜，也许是她今天可以去哪玩了，也许……她是那种很平常的一个人，如果她也和其他绝大多数人一样带着那副僵尸的面容走过我身旁，我肯定是视而不见的，可是，只是今天早晨的这个笑容，那种发自心底而流淌出来的快乐心情感染了我，也让我有了这样一个奇妙的早晨。那之后，我也摆脱了我的僵尸脸，脸上久违的笑容慢慢的呈现出来。
很轻松很快乐。
更奇妙的是，身旁有迅速的有一个骑车的年轻人滑过，等我反应过来时，我只听到了他大声哼唱的歌声的余韵在我身旁流转。他那种旁若无人的态度和骄傲我很喜欢，也很舒畅，一个美丽的魅力早晨带给我今天的自在和快乐，感谢这些人，让我再次逃离了沉沦为无聊的生活的大众，生活真美。
也许，最主要的还是今天我的潜意识里决定了让自己有一个全新的一天，于是我就去学会关注和发现生活的美丽，以后也要继续的保持这种孩童的敏感，尽管很多人觉得这样的我太不成熟。
心态
2008年8月8日也许我还没饿死，也许我还没经受过天大的伤心和悲痛，也许我还没体会到幸福的珍贵，也许我还没了解到金钱是多么的无用，也许我还不知道什么是真正的快乐。也许我真的不了解什么是爱。
我只知道我做错了很多事，很多我无法弥补的事。我曾试着按照以往的做法去慢慢遗忘，可是很多事又怎么忘却的了？
我知道我的行为太多的未知和自己的随心所欲带给了很多人伤害。
在奥运会开幕式期间看完了《杂货商之子Fils de l’épicier, Le(2007)》，再次坐起听歌写下我此刻的思绪。无意间听到南拳妈妈的歌，回忆又飘回了毕业前的那一年多的时光，那时还是疯狂的上网，没去找工作，没什么课了，只是安心的把自己的论文写好，很安稳的，一个字一个字的码了一万多字出来，这应该也算是我在那段时光感觉无悔的安慰之一。同时也想起了那一年多的混乱和错误，现在想想，也许那年我的很多选择都是错误的，而那些错误则导致了我这将近两年的彷徨和落魄。
可是落魄也罢，这些都是我这一生宝贵的回忆。
现在我似乎爱上来了回忆，遇到很多事，都会不由自主的把这些小事和以前联系起来，无论好坏，都容易陷于其间而无法自拔。也许这也和我最近情绪一直比较低落有关。是工作，是情感，还是其他的任何东西，不想去想，每天下班后只想不去思考任何的东西，只希望的自己的思绪能脱离自己的躯壳而海阔天空的飞翔。
还记得自己以前曾经用过 飞翔的鹰 的网名，已经逝去很久了，剩下的只有独自在海上飘零的渔者。
标题与文章无关。
